eu falo demais

mina du surf:
oiiix

Bernardo:
iae

mina du surf:
tudu bein cum voxê?

Bernardo:
eu te conheço?

mina du surf:
aix, naum... maix uma miguxa mi paxoh xeu msn... manda uma fotitu?

Bernardo:
hum... mando.

send file:


mina du surf:
num era exa fotu q mi mostraraum....

Bernardo:
eu deixei crescer o cabelo, foi isso.

mina du surf talvez não responda porque parce estar offline.

Está decidido. Terminar de fazer as necessidades fisiológicas no banheiro do trabalho, olhar para o lado e não encontrar o bendito PAPEL HIGIÊNICO está no hall das PIORES SENSAÇÕES DO MUNDO.

Tudo em, ele não ganhou o ouro... ganhou a HISTÓRIA. O COI vai conceder ao Vanderlei a medalha Barão Pierre de Coubertain. Só garante essa belezinha quem consuma grandes façanhas dentro do esporte, dentro do "espírito olímpico".
O último a ganhar tal medalha foi um velejador em 1988, que saiu da prova para salvar uma pessoa que se afogava perto do local. Lindo.



Com certeza foram as melhores olimpíadas que eu já tive o prazer de assistir e vivenciar como mero e longínquo espectador.

Ando mais alegre, harmonioso e confiante que o João Kleber vendo neguinho se destroncar em alguma pegadinha suja. E nem aconteceu nada concreto para tanto.
Três vivas para mim e para minha humilde visão de felicidade.

Nesse final de semana joguei um campeonatinho de futsal pelo meu time, o PIRAPORINHA.
Com uma certa facilidade ganhamos a bagaça. O time pegou forte e jogou unido, todos embalados pelo maior objetivo: Dinheiro. Um prêmio de MERDA de R$ 100,00 que foi dividido pelos 7 integrantes do plantel.
Como a inscrição custou R$ 50,00, saiu um valor BEM simbólico para cada um. Não teve nem medalhinha.
Mas a melhor frase saiu dum dos componentes do elenco: "Já vi que é esse meu futuro... correr atrás da bola no fim de semana pra tirar a grana da cerveja."

A amizadade verdadeira e duradoura é posta à prova com a distância e o tempo.
Muitas vezes a distância esfria tudo e faz amigos se tornarem conhecidos. E o tempo traz constrangimento no reencontro, e afasta de vez aqueles que se diziam BRÓDER.
E mais uma vez ficou provado o que eu sempre soube, e que só escrevo aqui para fim de registro: quando todos nós estamos reunidos novamente, é exatamente igual a cinco anos atrás ou mais. Talvez a única mudança seja a falta de alguns fios de cabelo... Mas mesmo que por alguns momentos, senti a melhor época da minha vida de volta.
Aguardamos teu retorno, Bróder.

Paulo Torres lembrou de um dos momentos mais fantásticos dos jogos de Sydney:


"Eric Moussambani, da Guiné Equatorial, 1min52s72 nos 100 metros cachorrinho."

Jogos olímpicos é empolgante pra caraleo. Ainda mais esses que tão rolando agora, com todo esse clima de filho que ao lar retorna.

Como todos bem sabem, filmes ruins exercem um fascínio inimaginável na minha mãe. Desde o título (como eu já relatei por aqui com o clássico "O Cão Branco") até roteiro, iluminação e figurino, os filmes são obras primas do mau gosto e eu não consigo entender como existem estúdios com paciência de filmar essas titicas.
Mas vamos ao último porcaria passado pela manhã:
Os Amantes do Círculo Polar
O filme se passa na Espanha e tirando um cara que arranha no inglês, todo mundo fala espanhol. A protagonista tem um stress com o marido e quer sair chutada pra Austrália com a mãe e o padrasto. Como a moça é muito enjoada e implica com o padastro (que por sinal é bem gente boa), ela resolve se enfiar lá perto do círculo polar.
Lá nossa heroína toma banho pelada no rio (mesmo com um frio de rachar o bico) e espera anciosamente o dia que não anoitece, uma peculiariedade daquela localidade. Até que um cara pula de pára-quedas perto da casa dela e começa a arranhar num inglês com sotaque de espanhol. É quando eu arranco o controle da mão da minha mãe e troco de canal, porque paciência tem limite.

-Pegue uma caixa de 1 litro de leite desnatado;
-Abra o achocolatado em pó solúvel em leite de sua preferência;
-despeje o leite DENTRO da lata do achocolatado;
-E está pronto. Você estragou seu café da manhã.
Sono é FODA criançada.

Carisma, simpatia, belos sorrisos... sem falar no corpo que infelizmente não dá pra ver na foto :(

Quanto será que custa uma passagem para Amsterdam?

Minha cabeça DÓI, sinal de que lá se foi a festa. O ambiente estava muito descontraído com muita gente bonita e interessante que animava o local. ¬¬
Sem contar que tinha um aparelho com 40GB só de músicas alternativas/eletrônicas/psico-funk-o-délicas. Delícia.
Muito obrigado a todos que compareceram. Mesmo os que ficaram 10 minutinhos. Mesmo os que ligaram dizendo que não podiam comparecer, mas que depositaram na minha conta a cerveja das crianças. Gracias mesmo.
Ah, as fotos da festa estarão em breve no site do bar. Avisarei.

Aniversário de quem vos fala hoje. Um dia cheio de afetuosidade com gente ligando, abraçando e apertando minha bunda. Lindo.
Homenagens na web também ocorreram e me deixaram deveras emocionado. Mesmo.
Mas vamo falar da PUTARIA.



OSHO, Rua Luiz Afonso nº 330 neste sábado 14/08. Quem quiser ir, ligue para (51)9916-7457 e dê o seu nome para o sujeito de voz levemente sensual estranha que atender (eu no caso). Desde já todos convidados para me abraçar, pagar uma cerveja japonesa e rir das minhas piadas autobiográficas. Vamo todo mundo lá, putada.

É impressionante o quão necessário o equilíbrio pode se tornar importante para certas tarefas do ser humano. E eu não estou falando de nenhuma metáfora, criançada. Estou falando de ANDAR mesmo.
Entre duas patas, ereto e tal.
Bom, explico. Estava essa doce criatura subindo as escadas malditas do prédio do direito ontem pela noite. Subestimando a complexa arquitetura da escadaria, não olhava para suas imperfeições e seus degraus, e sim para meu aparelho de telefone móvel, escrevendo uma rica mensagem de afeto.
Claro que isso não podia dar coisa boa. Quase no meu andar de destino, me veio na mente o seguinte pensamento: "e sem olhar, tchu ru ru..."
MURPHY OUVIU.
Foi então que meu pé direito deslisou no ar procurando por um degrau inexistente num ballet de falta de coordenação. Não achando, O resultado é bem previsível... a gravidade usou sua majestosa força e me projetou ao solo. FANTÁSTICO.
O pior estava por vir quando, aparentando naturalidade, tentei me agarrar no corrimão para disfarçar e passar a cena como um leve tropeço e nada mais. Mas minha mão não encontrou o PUTA MERDA e eis que me ESTABAQUEI sozinho de novo no solo. RIDÍCULO.
Poucas pessoas viram, e NINGUÉM riu. Fiquei um tanto quanto frustrado.

Independente da nossa vontade, as pessoas mudam, como se nunca tivessem sido o que foram outrora.
E eu não consigo me acostumar com isso.

Todos os dias pela manhã, minha querida e harmoniosa mãe vem me acordar.
Todos os dias pela manhã, após ela me chacoalhar e gritar meu nome umas quinze vezes, eu dirijo uma série infindável de insultos diretamente a ela.
Até que ela bolou um plano.
Agora minha mamãe me chama UMA única vez, liga a luz e fica conversando com os gatos que no momento estão dormitando sobre a minha pessoa, ATÉ EU LEVANTAR.
Não consigo brigar com meus bichanos, que gostam de tal atenção.
Golpe sujo e baixo esse, só me resta levantar resmungando.

A SÓ PIZZAS, pizzaria de entrega domiciliar aqui de Porto Alegre aumentou o seu preço (novamente). Para ENTUPIR veias e artérias com a mais pura massa gordurosa, um homem de bem tem que tirar de seu bolso robustos R$ 26,00 (refrigerante incluído).
Impressionante como esse empreendimento cresceu. A principal publicidade da companhia foi feita pelos MACONHEIROS LARIQUENTOS da capital, que expandiram na base do bocaboca a bagaça. Orgásmico e maravilhoso era, pois a pizza de tamanho DESCOMUNAL custava muito pouco e é capaz de alimentar uma família senegalesa. Claro que com certos aditivos que multiplicam a fome, ela MORRE na boca de umas 3 pessoas.
Com certeza não vai ser mais a mesma coisa. Sei lá, perdeu a sensação de estar dando um chapéu na pizzaria.

Comi no café da manhã uma pêra (das grandes) em uns 2 minutos (não cronometrados). Mesmo assim tinha que ganhar tipo um prêmio, uma medalha, sei lá.

Convenhamos, a cachorra tem a maior pinta de vagabunda mesmo.