eu falo demais

As aulas vão começar de novo, e apesar do inverno rigoroso que a segunda metade de julho nos proporcionou, TODAS as meninas do prédio 11 da PUC vão estar bronzeadas.

TERROR.

Eu tinha 7 anos, um corte capilar de gosto extremamente duvidoso e uma falta de jeito com as pernas que dava dó. Também não era muito sociável e a falta de coordenação me fazia detestar futebol.

Mas os meus amiguinhos insistiam em me convidar para jogar o nobre esporte bretão. Sempre simulava uma fisgadinha na virilha (o Romário que me ensinou haha) e dizia que "pô aí, não vai dar". Só que um dia faltou um louquinho e a minha carreira de atleta foi antecipada. Entrei em quadra.

A partida comia solta com a molecada correndo atrás da bola como formigas correm atrás do doce sabor do açúcar. Eu ficava na frente da minha goleira de costas para o jogo, analisando com que graça os galhos da jaboticabeira balançavam ao sabor do vento.

surgiu então o momento de entrar em ação. Eu, o único atleta livre da minha equipe. O meia armador me olhou com aquele olhar de Rivaldo e gritou:

-sobe Bernardo!
-quê?
-sobe, sobe! *fazendo gestos com a mão*

O jogo parou.

-porra, cadê o Bernardo? Lancei pra ele, o cara sumiu da quadra.
-ele subiu ué.
-como assim subiu? ele não tá lá no ataque!
-ali ó, já tá no terceiro lance de escadas... é rápido o menino.

Sabe como é a puberdade, época de mudanças no corpo do rapazote em fase de crescimento. Pêlos em regiões onde antes nada havia, espinhas deixando o rosto com a aparência de um chocolate granulado com amendoim... enfim, a impressão é que no lugar de um homem vai crescer um alien, bem fedorento e anticristo.

É nessa época que os gurizotes gostam de pagar de malandro e mostrar que tem atitude. Aí é que entro na história, misturando essa fase da vida com a mania de andar esculhambado num inferno na torre.

Ainda estudava num colégio e participava de uma aula de educação física. Chovia muito, o ginásio das Dores (a escola) estava muito úmido e todo o pessoal começou a suar demasiadamente. Eu não costumava usar cueca meias e o tênis começava a fazer bolhas no pé devido o suor e o atrito com a costura. Pois bem, resolvi ficar de pé descalço.

Não deu dois minutos:

-aí, que cheiro é esse?
-AI MEU DEUS TEM ALGUÉM MORTO NO GINÁSIO!
-não peraí, isso parece chulé!
-AI MEU DEUS TEM ALGUÉM MORTO SEM TÊNIS NO GINÁSIO!
-não sua idiota, é o Bernardo ali que tá de pé descalço.

Me neguei a calçar os tênis de futebol de salão da humildade, mas após o professor me amordaçar e ameaçar queimar minhas axilas com um charuto, cedi a pressão e calcei os tênis novamente. O ar se dissipou e todos puderam tirar as máscaras.

O professor, querendo se mostrar gurizão na frente das aluninhas, me deu uma dica:

-Pô Bernardo, se tu raspar com um cotonete a palmilha do teu tênis e cravá-lo em uma gelatina transparente, vai ver o monstro que vai ser criado mwahahahahaha >D

Nunca fiz tal experimento. Já pensou se esse bicho pensa em tirar os tênis lá em casa?

Sentado no sofá da sala, meu pai assistia a CPI. Me juntei a ele, pois nesses anos venho descobrindo que poucas coisas na televisão brasileira são tão divertidas e informativas. A agência eufalodemais de assessoria política faz um resumo do que ocorreu:

17h50min: O Senhor Presidente deu uma senhora mijada na galera. "Se as conversas paralelas não terminarem, serei obrigado a encerrar a sessão!" Parece que toda a turma do fundão se elegeu senador ou deputado.

18h20min: Perguntei ao meu pai se algum senhor sentado lá teria coragem de fazer uma escadinha para amenizar o tronco que estava sendo enfiado no rabo do Delúbio. Prontamente ele me respondeu que não.

18h25min: Um senador do PT-RJ faz uma perguntinha cheia de flores e beijinhos, e no final lança uma piscadela para Delúbio. O que era para ser uma aparente escadinha virou uma merda completa, quando o ex-tesoureiro do PT respondeu: "Eu e minha mulher temos uma renda de 12 mil reais mensais e nosso único patrimônio é um carro de 71 mil reais que eu paguei em cheque". O advogado dele começou a sentir um mal-estar.

18h40min: O advogado de Delúbio Soares começou a pensar: "Acho que eu deveria ter vindo com um sapato de bico mais fino. Não, coturno! Coturno seria a solução! Hummm... pensando bem... Deveria ter vindo com uma sapatilha de corrida e dar um pisão no pé dele, porque os chutes esse filha de uma puta não parece estar sentindo".

Voltaremos a qualquer momento com mais flashes da CPI (isso se mamãe não pegar o controle remoto para assistir novela).

esse eh o gatinho do surf.... guri malandro e mt parcero... ele tah sempre por sai com a gurizada i pega umas mina ai... tah SEMPRE ae por ajuda a gurizada =D esse guri eh mt qrido pra mim... conheço ele a mt tempo i posso diz q ele eh uma pessoa tri parcera i confiavel... esse loco eh o meu parcero do coraçao... xDD entrem na comunidade ae pra prestigia o gato!!!

participar.

Nesse exato momento a ABSURDA maioria dos meus amigos estão enamorados, planejando coisas românticas e meigas com suas respectivas patroas. Menos o BABACA aqui, que na época da febre simultânea de encoleiramento falou que namorar dava despesa, e seguiu sua vida boêmia pelos bares da cidade.

E hoje provavelmente o BABACA aqui vai ficar em casa baixando música e vendo televisão.

-pelo menos vai economizar bastante né haha

Eu mereço.

UPDATE: Confirmado.

Lembro de uma conversa memorável que dois amigos meus tiveram (na verdade era um amigo e uma amiga, escrevi só amigos para não ficar muito "amigo" na frase... ah, olha aí ;/):

-Que tu toma de café da manhã?
-Ah, um copinho de (insira aqui sua marca de achocolatado em pó favorito ou patrocine o meu blog, multinacional malandra) na correria pra não perder a hora né.
-Ai, mas tu AINDA toma (insira aqui bla bla bla)? que coisa mais infantil!
-Tá e que diabos tu ingere? CACHAÇA? Isso sim seria bem adulto.

Lembrei disso porque tomar achocolatado com leite não tem nada de infantil, é muito nutritivo e saboroso. O que designa o sujeito como fraldário é a PUTA SUJEIRADA que, por exemplo, eu fiz hoje de manhã na cozinha (com direito a leite jogado no balcão, pó de chocolate no chão, colher no lixo).

Mas eu não tenho culpa, sou canhoto né, cês tão ligados.

Estamos fazendo uma cobertura diretamente do mundo da falta de imaginação. Aqui, como era de se esperar, não está acontecendo absolutamente nada. O branco predomina, e está difícil achar a porta para sair desse lugar. O que salva a sanidade da tripulação é um computador com o jogo "paciência" instalado.

Enquanto procuramos a saída, divirtam-se com o nosso arquivo repleto de coisas super divertidas, nosso amado flickr com fotos espontâneas e conceituais, um friendtest sagaz e um guestbook que ninguém faz a manor questão de visitar.

Finalizando, um conselho: comam muita verdura, senão vocês vão para o inferno :)

Oficialmente, a faculdade me colocou de férias. Vamos todos dançar, pular e se divertir.

Acabar mesmo. "Brasil fecha as suas portas". Uma parcela da torcida do Grêmio vai se mudar para a argentina, o Rio Grande do Sul vai se unir ao Uruguai e declarar guerra contra Santa Catarina, além de formar a seleção de futebol mais retranqueira do mundo (com o Ronaldinho lá na frente).

O resto do País talvez vire um estacionamento ou um centro de treinamento de alguma coisa secreta. A amazônia vai virar um zoológico, o Acre será uma reserva indígena (opa, isso já aconteceu), o ACM vai para o inferno e o Severino vai morar com a mãe dele na zona do meretrício.


Mas igual eu vou fazer uma cara de "puxa, que chato". Pega muito mal fazer cara de tia com dedo em riste dizendo "ah, eu avisei né u.u"

[Fernanda Candido] Boa Tarde Bernardo Amorim, em que posso ajudar?

[Bernardo Amorim] oi Fernanda, boa tarde.

[Fernanda Candido] Boa Tarde sr Bernardo.

[Bernardo Amorim] seguinte, meu chefe vai pra Porto Seguro esse mês pela Gol, e me parece que ele tá com dificuldades para achar uma "loja" de voces aqui em porto alegre.

[Bernardo Amorim] você não tem uma lista de endereços para me dar e eu repassar para ele?

[Fernanda Candido] Sr Bernardo temos um balcão de vendas no aeroporto de Porto Alegre.

[Fernanda Candido] Ou a compra pode ser feita pelo site, onde temos tarifas exclusivas web.

[Bernardo Amorim] hum... essa ele já sabia... não tem nada pelo centro de Porto Alegre?

[Fernanda Candido] Loja da Gol não, o sr pode verificar nas agências de viagens, que trabalham com a Gol.

[Bernardo Amorim] é, vou repassar isso pra ele, e ele que se vire então. só tomara que não me mande fazer essa confusão pra ele.

[Bernardo Amorim] obrigado Fernanda, sem mais... boa tarde pra ti.

[Fernanda Candido] Obrigada! Tenha uma ótima tarde!

[Fernanda Candido] A Gol Linhas Aéreas agradece seu contato, tenha uma boa tarde !

5 minute depois...

[Líbia Santo] Boa Tarde Bernardo Amorim, em que posso ajudar?

[Bernardo Amorim] oi Líbia, que nome legal... boa tarde.

[Líbia Santo] Obrigada!

[Líbia Santo] Que informação deseja?

[Bernardo Amorim] seguinte, meu chefe vai viajar pra Porto Seguro e quer saber se ele pode comprar a passagem pela gol em qualquer agência de viagens.

[Líbia Santo] Sr Bernardo, a GOL não possui agências de viagens própria. Existem agências que vendem nossas passagens, mais não temos como informar onde.
Ele poderá comprar diretamente com a GOL se desejar, através do site link COMPRE AQUI ou central de vendas XXXX XXX XXXX.

[Bernardo Amorim] é, ele quer uma agência que vendam passagens de vocês. possivelmente quem vá ter que fazer essa mão-de-obra seja eu, inclusive.

[Líbia Santo] Entendi, mais realmente não temos como informar.

[Bernardo Amorim] acho que é isso Líbia, brigado e boa tarde.

[Líbia Santo] Deseja algo mais?

[Bernardo Amorim] gostaria de ficar conversando aqui, não tem um chat que eu possa acessar hehe mas a gente tem que trabalhar.

[Bernardo Amorim] brigado pelas informações e boa tarde pra ti.

[Líbia Santo] A Gol Linhas Aéreas agradece seu contato, tenha uma boa tarde !

Achei o que fazer nas minhas tardes vazias.

Aí eu estava em casa bem tranqüilo né, deitado no meu quarto com meus pensamentos em ordem, quando de repente pulou de uma foto um duende. Ele gesticulava muito e salivava demasiadamente enquanto gritava para mim:

-aí você tem voz fina você é meio viado?
-ahn
-vamos navegar na sua imaginação.
-precisa levar dinheiro?
-talvez comida e uns chicletinhos.

Pegamos um portentoso balão e saímos a voar pelas colinas e vales de sonhos e pensamentos. "Mas que coisa mais incrível!", pensava eu, assistindo todas aquelas imagens que pareciam ter saído de um clipe da fase ácida dos beatles. Mas o duende nem bola, dirigia aquele negócio muito mal e botava nossas vidas em risco.

Navegamos por horas, e ele explicava que quando se viaja no pensamento devemos nos guiar pelo sabor do vento, sem forçar muitas respostas ou lembranças. O passeio vale a pena quando o viajante não busca respostas, mas as acha sem a intenção. Então ele me trouxe de volta para casa e me deu uma lição de vida, amor e amizade:

-taí entregue. agora eu vou fazer um churrasco. 10kg de carne dá pra 20 comer?
-claro. sobra até
-hehehehehehehehehe

E até hoje depois de toda essa aventura, não entendi algo crucial, que talvez nunca terá resposta: Por que diabos tive que levar um chicletinho?

Nem é tanto pelo conversível... massa mesmo seria dizer para o pessoal que o meu motorista particular se chama Eric Clapton.