eu falo demais

Eu não nasci para um mundo de "dança contemporânea", queijo prato e Friends; minha alma quer morar no Chateau de Versailles, ver Orfeu e tomar banho uma vez por semana.

join.

Gilberto Barros traz todas as noites informações, prêmios, entretenimento, emoção, os assuntos que marcaram o dia e muita, muita diversão. Esse é o "Boa Noite Brasil" inovador, polêmico, informativo, divertido e IMPERDÍVEL.

Tá tudo arrumado. Não que tenha ficado bom... mas taí, enfim.

Não acertei no template. Aguardem.

Voltei o/

To no Uruguai. Aqui as pessoas são iguais às do Brasil mas, bem... vocês sabem, elas falam uma língua estranha, aborígene.

Fali no cassino e comprei muamba. Amanhã to de volta, tentando vender tudo no mercado livre.

Então, vejamos se todos pegaram a manha da coisa.

1) Escolha a acertativa correta para avisar o amigo que uma gostosa pintou no pedaço:


a) não fala nada, apenas dá um soco no braço
b) grita "GOSTOSA DA PORRA NA ÁREA", puxa a buzina e sai com o caminhão
c) dá uma de egoísta e fica curtindo a Juliana Knust sozinho
d) piscadinha seguida da frase "aí o meu pai foi lá"

2) Pintou sujeira na área. O que dizer para a galera dispensar a mercadoria?


a) assobia uma musiquinha do Bezerra da Silva
b) não fala nada, você quer ver o circo pegar fogo
c) emenda na conversa uma frase descompromissada, do tipo "aí meu pai foi lá"
d) imita ruidos de suino

Boa Sorte ;)

-aí o meu pai foi lá cara.
-aonde ué?
-tu não tá entendendo... AÍ O MEU PAI FOI LÁ!
-AONDE CARALHO?
-Passou a guria e tu não viu que baita gostosa.
-não to entendendo nada... eu tô aqui trabalhando e tu diz que teu pai foi lá com voz fina porra!?
-*rs* vô te explicar: sempre que passa uma gostosa, eu falo "ai meu pai foi lá" para a galera se tocar e apreciar também.
-...
-também serve em outras situações que podem se tornar comprometedoras... aí o maluco fica ESPERTO.
- ¬¬
-eu que inventei, legal né? o/
-que besteira.
- :~

Dois dias se passaram e já totalmente integrado no sistema aí meu pai foi lá de alarme e alarma.

"Com o seu carisma e o meu pau enorme, vamos comer todas as gêmeas peitudas de Porto Alegre!" (Rodrigo Alonso, roteirista e rockstar, ao comentar sua vinda para Porto Alegre)

Mais uma vez vamos a um release periódico, analisando como os onanistas de plantão caem aqui procurando por formas exóticas de prazer:

Homens fazendo putaria
Procure por "Congresso Nacional".

Mulher fazendo amor
Ah, um romântico que vulitinho :~ *ficando sério* Esquece meu amigo... na internet só tem mulher fazendo baixaria da grossa (perversão mesmo), e vida real a coisa é mais ou menos semelhante, o nome é que muda: extorsão. É só não se não se confundir, chorar um pouco e tomar o seu Lorax em paz.

Strip webcam
Conhecido pela discrição com que levo minha vida particular, dificilmente serei visto fazendo tal proeza. Mas por um preço bem razoável, eu conto quem faz.

Morar no Alaska
Certamente um dos melhores lugares para se viver. Pouca gente, bons motivos para manter o mau humor e nenhuma preocupação com tendências da moda. Deve ser tipo o paraíso, mas sem anjo de bundinha de fora porque, bah, baita frio né? *puxando no portoalegrês*

Estou de bom humor no trabalho, por mais que essas palavras não façam sentido reunidas na mesma frase. Para comemorar toda essa viadagem que invade meu ser, resolvi usar uma tática suprema: a tecla sol.

*som de trombetas tocando*

Juntei todas as minhas forças, respirei fundo e apertei. Fui para a janela e nada. Apertei de novo e as nuvens insistiam em tapar o sol. Cheguei a uma conclusão lógica: esse teclado tá estragado.


De volta ao sono de serpente então.

Não sei como vai suar soar esse fato em sua versão escrita, mas sempre que eu e um grupo de amigos saudosistas nos lembramos dele, o fígado desopila.

Havia um colega extremamente tímido na época de colégio. Na hora da chamada ocorria em todas as aulas e todos os dias exatamente a mesma coisa:

[ professora ] Fulano!?
[ fulano ] aki
[ engracadinho ] AEEEEW FULANOOOOOOW!!!!!111
*fulano fica vermelho de vergonha
*fulano has left #sala

Pois chegou a época da semana cultural do colégio e as turmas se organizavam em grupos para apresentar um teatrinho de textos curtos e religiosos, a fim de passar vergonha geral. O colegiado desse meu colega fez uma peça bem retranqueira falando de Jesus e Allan Sieber, a fim de ganhar uma notinha e não desencadear a fúria das freiras do colégio.

Lembro que a apresentação aquele dia era fechada para um pequeno público, e por algum motivo o salão se encheu de turmas, fazendo com que as peças que já estavam mal escritas ficassem umas bostas pela vergonha dos protagonistas.

Bom, no final da peça desse rapaz, cada integrante entrou no palco com o intuito de recitar uma lei de murphy, portando um cartaz com sílabas que juntas formavam o nome do colégio. E como o destino é generoso, por todos os Deuses.

O bendito rapaz pegou a sílaba CU.

Ele subiu no palco e alguns murmurinhos já apareceram, tímidos porém altos o suficiente para deixar o menino gaguejando. Até que um Nelson da vida se levantou e gritou:


E não lembro mais nada além de ter desmaiado de tanto rir ao ver a cara do coitado assim.

Reza a lenda que um forte e valoroso ator de filme pornô estava contracenando com duas belas mulheres. Enquanto ele saracoteava em cima da morena, a loira se divertia manualmente, observando a luta que era travada ali perto.

Ao que o nosso nobre e destemido herói termina com a morena e parte correndo para cima da loira, desembainha sua espada e grita num tom imponente, quase ameaçador:

-independência ou morte!

Não... peraí. Ah sim, ele grita:

-Rápido que eu vou gozar!
-Rápido é o caralho! TU VAI É ME COMER DIREITO!

Não se ouviu mais notícias, nem se soube mais do paradeiro do nosso guerreiro, desde o momento que ele saiu correndo desesperado porta afora do estúdio, aos prantos, e pelado mesmo.

Recebi no conforto do meu lar (e com direito a uma bela dedicatória) o livro vida de estagiário, com a minha história de primeiro dia de escravidão estágio. Motivo de comemoração por ser meu primeiro texto publicado.

-mas kra eu comprei teu nome não aparece em lugar algum tu eh mentiroso en

Como o Allan Sieber prometeu sigilo, modificou o nome de toda a galera que escreveu. Eu sou o Matias de Porto Alegre e o meu texto é o menor e mais bobinho.

-que nem qdo escreve no tw blog neh - *tomando um tiro na cabeça*

Comprem o livro.

-então gata? que tipo tu prefere?
-como assim?
-ah, tipo na cama. Eu posso fazer o macho dominador.
-como é esse?
-é sexo força bruta, com puxão de cabelo, mordida, tapa na cara XD
-não tem outra opção?
-dá pra tentar fazer o romântico sensível ;/
-éééé??? conta mais!
-esse é cheio de carinho e melosidades, mimimi.
-eu quero o romântico sensível, benhê \o/
-mariquinha :~

Foto de um distinto cavalheiro impressa em papel cartão datada de 1906. Tanto as roupas quanto o corte do cabelo e bigode, retratam bem como eram os tipos daquela época. No verso a dedicatória para Excelentíssima Dona Elisa Rosa da Fonseca. Testemunho de sincera estima e profunda gratidão.
VENDA FINALIZADA.

Lá se foi minha chance de efetuar a primeira compra no mercado livre.

Analisando o meu nerdstat, percebi que quase todos os continentes do mundo já vieram dar uma voltinha por esse humilde blogo, exceto um: a África. Lógico que eu, muito astuto e sagaz, achei uma resposta perfeitamente razoável para este fato.

A ÁFRICA ESTÁ FAZENDO UMA CAMPANHA DE BOICOTE AO MEU BLOG.

Ainda não achei uma forma de sustentar esta tese por falta de contato com o continente, mas isso é uma questão de tempo. Assim que descoberta a causa do mau entendido, diplomatas e embaixadores distribuirão santinhos com o endereço do blogo e me levarão para uma turnê por diversos países africanos. Então serei conhecido como o diário virtual brasileiro mais lido na África.


Esperem e verão.

Interpretar com a voz do quico.

DETONAUTAS NA XUXA UHUL

Bob (Otto, Bebel Gilberto)
Ela é do tempo do bob
É lá do Pina de Copacabana
Ela é do tempo do bob
É lá do Pina de Copacabana

De tarde, na praia
O que ela gosta
É de fumar e beijar seu noivo

Otto é gênio. Tinha escrito um texto enorme malhando ele, mas me senti um redator de zero hora e apaguei. O cara é massa. A maioria das músicas são umas bosta, onde ele fica repetindo tudo tipo mantra de zumbi, mas para jantar a Alessandra Negrini há de se ter alguma coisa de bom. Deve ser as entrevistas que ele dá:

-e o primeiro tempo otto? - pergunta um dos dois homossexuais do MTV rock e gol
-ah, tipo... mimimimimi.
-e pro segundo tempo?
-ah não sei, vou fumar um atrás daquelas árvores.

Otto, o Brasil te ama.

Tive um sonho muito doido esta noite.

É isso, até amanhã o/~

Só fumando muita maconha pra entender cabeça de publicitário. Aqui no Sul passava seguido uma propaganda cheia de pessoas felizes dentro de uma farmácia. Eram meninas de 14 anos comprando camisinha, velhinhos comprando fralda geriátrica e deputados comprando KY, todos sorrindo e adorando a fanfarra. Também pudera, a música que acompanhava tudo isso dizia que comprar na bendita farmácia era a coisa mais mágica do mundo, e que todos os presentes eram abençoados por terem pego uma doença venérea para conferir os descontos.

Um tremendo absurdo. Desde quando existe velho feliz no Brasil Varonil? Desde quando garotas de 14 anos trepam com camisinha? Desde quando deputados tem a complascência de usar KY no nosso rabo? E PELAMOR desde quando as pessoas ficam felizes por ir na farmácia? É a maior merda do mundo.

-querido, o Paulinho pegou (insira aqui uma doença de morte lenta e dolorosa).
-oba! eu tava louco pra ir na farmácia!
-eu quero ir com você meu bem.
-mas... e o Paulinho?
-ele que se foda. Pega o talão de cheques.

Olha, francamente.

O novo logotipo não se adaptou às configurações de vídeo com resolução 800X600. Aquela barra de rolagem feia fica aparecendo e chateando afú, causando frustração e tristeza. O mesmo problema foi constatado no sblargh, onde eu também andei metendo o dedo (no blog, não no Rodrigo).

Como resolver o bug:
Alterem a resolução de vídeo para 1024X768, esperem eu ter saco de fazer outro logotipo menorzinho, ou mandem um bem bonitinho para o meu e-mail.

De nada.

Salve minha noite de sábado: cole o celular da sua irmã nos comentários.

Obrigado.