eu falo demais

Ando lendo adoidado. Citarei os últimos livros que li (menos os da faculdade), todos ótimos. O único porém fica com Dan Brown, que faz a obra ser espetacular até o momento final, quando pensa: "ah, quer saber, escrevi uma puta história até aqui... vou terminar com qualquer merda que o pessoal vai se amarrar. o/\o"

lista temporária de livros lidos por Bernardo:
O Código Da Vinci, de Dan Brown;
Anjos e Demônios, de Dan Brown;
O Último Jurado, de John Grisham;
Ofensas Pessoais, de Scott Turow;
Erros Irreversíveis, de Scott Turow;
O Rei das Fraudes, de John Grisham.

Notem que:

1- Tirando os dois primeiros, todos os outros são romances de tribunal. É que sabe como é, eu meio que começo a me identificar com a coisa.

2- São só três autores e muita gente acha que eu devo variar um pouco, mas já estou comprando mais dois livros do John e dois do Scott. Eu sou um cara conservador, fazer o quê?

3- Todos os livros têm mais de 300 páginas, letras pequenas e não possuem gravuras. Eu cresci, né gente.

*onomatopéia de telefone tocando*
-alô?
-tudo bem, eu sou a vizinha do apartamento da frente.
-opa, tudo bom!?
-tudo... vem cá, você anda me espiando?
-quem... eu?
-sim, você!
-claro que não!
-como não? tô te vendo de binóculos aí na janela!
-ah... *rs* eu to espiando a vizinha do apartamento de baixo...
-AQUELE BUCHO!?

Esse negócio de preservativo com o emblema do clube do seu coração é uma coisa esquisita.

Digamos que eu seja gremista (e eu sou). Não iria usar o preservativo do Grêmio. Segundo meu raciocínio, iria usar o preservativo colorado, porque eu quero mais é que o Internacional se FODA.

Ah é, a história do meu primeiro dia de estágio vai estar presente no livro "vida de estagiário", de um tal de allan sieber.

*faz cara de desdém*

A emissora de rádio que eu ouvo escuto no trabalho (meu computador não possui placa de som) toca coisas como Avril Lavigne, Pitty, Reação em Cadeia e remixes toscos do Jota Quest. Ouvir tudo isso é meio que uma autoflagelação por não ter dinheiro suficiente para comprar um radinho estiloso.

Mas tem alguém que pode inverter essa situação.

-ai seu pai né... rs

Meu pai diz que tenho que me virar com o dinheiro que ganho. Quem pode me ajudar de verdade é VOCÊ!


Vocês, leitores ricos e bem nutridos desse humilde blog, peço que comprem (e enviem para o meu lar) um discman bem bacana para eu deixar aqui no trabalho. Tudo isso vai me dar mais vontade e criatividade para escrever e transformar a vida de vocês em algo mais alegre.

Obrigado.

Incrível.

Ah que maravilha, eu sempre quis um desses :~

Ele amava. Amava de tal forma que sentia que podia voar. VOAR! Sim, ele resolveu corrrer em direção ao penhasco. Acelerou, pensou na felicidade que sentia no peito e bateu asas. Voava livre e leve, lindo.

De longe, sentada num pé de maçã, ela observava. Ao constatar que ele voava, levantou devagar e foi caminhando em passos calmos até a ponta do penhasco. Só precisou de um tiro para acertar o peito dele com uma carabina.

Depois de anos escondendo esta receita das indústrias multinacionais de crepes e ter rejeitado uma visita ao programa da Ana Maria Braga para fazer meu quitute, eis que chega a hora de passar ao mundo meus ensinamentos sem custo algum (babacão).

Papel e caneta na mão gurizada, ou sei lá, vocês podem imprimir ou só entrar nos arquivos e ver de novo, decorar tembém é uma... enfim, chegou a hora do fake crepe!

Vocês vão precisar de pão cacetinho (de santa catarina pra cima acho que é pão francês que se fala), leite e nescau. Eu podia chamar o nescau de achocolatado em pó genérico de sua preferência, mas com nescau fica bom pra caralho.

Primeiramente peguem o pão cacetinho e abram ele. Seria muito bom fazer com ele "dormido".

Após abri-lo com uma tesoura devido a falta de manha na cozinha, despejem leite até a parte interna do pão ficar inteiramente úmida. Eu disse úmida, não é pra encharcar o bixo.


Depois de quase desistir da receita e olhar com cara de nojo para a meleca que está a cozinha, acrescente nescau dentro do pão. BASTANTE nescau é fundamental para essa meleca ficar boa.


Jogue o fake crepe numa torradeira para que os dois lados sejam, ahn... torrados ao mesmo tempo. A primeira impressão é a de que você foi muito ludibriado, mas é só dar uma mordida que a impressão passa, o troço fica bom mesmo.

Aproveita. ;)

E um onanista veio parar aqui procurando por uma combinação inusitada: bunda + blogspot.

Bom sujeito que eu sou, aí vai uma bundinha para a punhetada não ficar na mão.


De nada gurizada.

Quebrando estigmas e voltando às origens do homem, faço um texto orgânico e visceral no PULA VAGABUNDO!

Quem não visitar é metrossexual.

Vejam bem: Esse é um blog de humor. Claro que eu não pretendo ficar pagando de Ary Toledo e passando o tempo de ócio me descabelando para que a turminha me ache O engraçadão. escrevo textos engraçados para mim, invento mentiras que tornem a história como eu queria que ela tivesse acontecido e aumento o que me der na telha. Se alguém tem que saber a verdade da história e julgá-la, sou eu e ninguém mais.

*fazendo cara de inteligente, tirando os óculos e se inclinando para frente*

Portanto não venham me cobrar atitude social ou seriedade. Pra puta que o pariu com isso. Já passo um tempo sucicientemente grande tratando de assuntos sérios, sejea no trampo ou na faculdade. Aqui eu gosto de contar coisas meigas para o povo me amar e me chamar de fofo.

Sem humor criançada, a existência rui. Querem atitude social e verdade, leiam a < ironia >VEJA< / ironia >.

Hoje acordei com uma dor já conhecida: Um pisão nas bolas, ou como se fala popularmente, no SACO.


É que a minha gata tem o peculiar costume de começar o trajeto para o meu colo pela parte mais sensível das minhas genitais, sempre da mesma forma: devagarinho, concentrando seu peso na pata, fazendo um omelete e pulando até a barriga.

Amo ela.

Ser babaca tímido é foda.

-Aí, foi mal por não ter te dado feliz aniversário ontem...
-Foi nada, nem tinha como ter falado comigo ontem mesmo...
-Como não? Eu falei contigo aqui!
-Falou não cara.
-...
-...
-Ah claro, eu te vi por aqui só anteontem.

Porra, eu sou muito novo pra ter esses ataques de esclerose tão seguidamente.

Numa bela manhã de segunda-feira (sempre nesse dia miserável) de 1990, papai me levou para um passeio. Um lugar muito legal, tinha quadra de futebol e tudo mais. Lógico que eu gostei, não era muito comum papai vadiar para sair com seu rebento no meio da semana, ainda mais de manhã.

-gostou filhão?
-gostei!
-beleza, vai ficar aí então.
-êÊêÊêêÊ! Peraí, onde tu vai?
-trabalhar ué...
-e eu?
-ah, tu vai ficar bem, vai ficar na aulinha.

Sim, ele me matriculou na pré-escola e só me avisou no dia da aula. QUASE DENTRO DA AULA, para ser mais exato.

-vou ficar aqui sozinho?
-tem coleguinhas.
-e o sono?
-tu te acostuma a levantar cedo, vai ter o ano todo pra isso.

Enfim percebi que era aquela situação que separava os homens dos meninos meninos dos meninos mais novos e mijões. Outra cabeça e maturidade eram requisitos necessários para essa nova fase da vida. Então eu olhei para papai, olhei para a porta da sala, respirei fundo... e entrei imitando um macaco.

Era um homem, enfim.

PULA VAGABUNDO!


Não era isso animal, saiu minha coluna semanal sobre moda no pula vagabundo! E hoje o textinho tá do jeito que o diabo gosta ^^

Vão lá, visitam!

Pois vejam só que bela merda. Se já não bastasse o fato de pegar ônibus nesse calor infernal com uma impressora de 15kg e ter esquecido meus óculos, vi uma cena bizarra na escadaria do meu trampo.

Embaixo dum sol infernal estava um mendigo deitado, sujo e balbuciando umas palavras sem sentido. Mas o curioso mesmo era o que ele tinha na mão.


Isso mesmo, estava com o próprio membro na mão.

Ah meu, na boa, estragou meu dia.

Bloquearam o cocadaboa aqui no trabalho.

A impressão que dá é que alienígenas invadiram os corpos da equipe de redação no telecine. É a única explicação sensata para mais essa bobagem que inventaram.

Primeiro foi o fim do "telecine happy", transformando o canal no desprezível "telecine analfabeto pipoca". Depois, inundaram as madrugadas do "telecine action" com putaria de qualidade duvidosa. E agora, o derrotês vai invadir o "telecine premium" com filmes voltados para os acerebrados usando o derrotês internetês nas legendas.

Para mostrar a minha total insatisfação, vou escrever um e-mail indignado, com letras vermelhas e em negrito. Eles não sabem com quem se meteram.

Eu não sei o que está dando nessa gente. Enquanto eu torcia para uma loirinha bem bonitinha se perder nas contas das moedas e sentar na frente do cobrador (ao meu ladinho), um PANACA tomou a dianteira e se sentou do meu lado. Não consegui conter a irritação e continuei pagando de socialáite com o celular no ouvido.

Assim que guardei o aparelho na pasta ele resolveu começar.

- você faz direito? - perguntou depois de analisar a minha pasta, onde está escrito em letras garrafais "DIREITO PUCRS".
- não, tô indo só fazer uma marra com as guriazinhas.

Não consegui nem ler um pouco do livro que peguei exatamente para o ônibus. Chegando na PUC deixei ele descer bem na frente e não falei pra ele me procurar se precisar de ajuda. Babacão.

Mulheres


Bernardo

Cagalho, aula nãoooooooo!!!111111

Pois então coleguinhas. Hoje terminam minhas férias da faculdade. Comprei uma merendeira linda do bob esponja (tenho que comer né gente), cadernos lindos e canetas coloridas (tenho que ter e como que escrever né gente) e 4kg de argila bem vermelha (ah, isso é pra fazer porcaria em casa mesmo).

A soma final do veraneio não fugiu muito do normal. Muito sol e calor, pouco trabalho, muita leitura e pouco nenhum sexo. Isso quer dizer que eu não comi ninguém, mas que também não dei a bunda, o que pode ser bem positivo.

Mas sem fugir do assunto, hoje já podem me ver pelas redondezas da faculdade de direito da PUC.


Aula, aí vou eu! *batendo os calcanhares e dando soquinho no ar*